Del’Humour V6.01. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2. Allez jusqu’à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n’oubliez pas d’agiter votre bassin de façon suggestive devant elle.
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre engin,, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d’odeurs mâles en vous humant les doigts.
4. Passez sous la douche Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n’en utilisez pas)
5. Lavez-vous le visage, les aisselles, les parties et la zone alentour en laissant bien entendu des poils collés au savon.
6. Prenez un shampooing (n’importe lequel) et lavez-vous les cheveux
7. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Faites une grimace et refermez ensuite le rideau
8. N’oubliez pas de faire pipi puis de vous rincer.
9. Sortez de la douche sans voir toute l’eau qui s’est répandue sur le sol parce que vous n’aviez mal bien fermé le rideau de douche.
10. Séchez-vous partiellement et criez "J’ai l’impression qu’elle fuit cette douche"
11. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre et admirez l’ensemble.
12. Ne rincez pas le bac de douche
13. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés
14. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d’une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez -vous avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow, t’as vu la bête !"
15. Jetez la serviette humide par terre et habillez-vous en deux minutes avec des vêtements pris au hasard dans la pile.
(Toute ressemblance avec des personnes réelles ou imaginaires est fortuite et involontaire)
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